很不开心

我已经完成了第二个月的二十一%...
可是我一点开心地感觉都没有。。。。
没有人分享...
凡而烦恼很多很多。。。。
家里的经济让我扛到很累...
我没有办法放松。。。
真的真的。。。
很多次想打给你。。。
可是都已经知道这通电话不会有人听的。。。
所以又放弃了这个念头...

我得到了...也失去了...
得到了前往富人的道路...
失去了得到开心的资格...

真的...
很不开心。。。
又开始忘记了开心是什么了....

心情...

很久没有上来了
我的目标就快达到了。。。
可是心里真的还是没有快乐的感觉。。。
遇到很多挑战。。。
很多很多的心理压力。。。
也有很多好消息。。。

可是。。。我发现真的连一个可以听我说话的人都几乎没有。。。
还是习惯早上起来看看会不会突然有她的信息。。。
晚上写一封信息。。。
偶尔偶尔按一下她的号码。。。
可是现在这些都变成一个人的动作。。。
有时以为我电话坏了。。。
又看到那些该死的写信息来。。。

常常半夜永强都会写给我新的消息。。。
每次都惊醒。。。
看到的都不是自己想看到的那个号码。。。

现在。。。真的必须成功。。。
成功了。。。我一定去完成我现在就想做的事情！

你又怎么了？只不过回到原样。

我都不知道应该不应该在这里写东西
在家。。。一个人。。。
很想听听他的声音。。
可是她好多天不理我了。。。
也许我太烦了。。。
可能吧？
不知道怎么的。。。
心底空空的。。。
应该过了一段时间就可以了吧？
可是还是成功为重。。。

成功了。。。应该什么都可以了吧？

很想放弃。。。

真的很累，今天一点成绩而已。。。和我要的。。。相差十万八千里。。。
很累。。。很想冰块。。。
昨天全都打扮到花枝招展的时候。。。
我觉得超级无聊的。。
超想把台上那个模特儿换成鸭子。。。
幻想x9999
哈哈。。。一定很漂亮。。。
这种时候放弃就太不是我的风格了。。。
继续努力！
不要有遗憾！
有你在陪伴我就满足了。。。
你不在还有照片陪我呢。。。
好了！
晚安

很累，很爽，很疯狂

真的很累。。。很久没有写了。。。
很懒惰。。。
每天面对永强的责骂。。。
可是醒了很多。。。
我只写一点。。。
因为要让以后的自己看到了燃烧斗志。。。
我现在累的程度可以坐在咖啡店睡着了。。。
可以想美如想到不想入睡。。。
每天很疲倦。。。
可是不懂为什么。。。很开心。。

昨天在台上喊目标。。。
手竟然发抖。。。
我这次是真的很怕自己做不到。。。
发抖勒。。。
心里真的想证明自己。。
把自己搞定。。。然后辞职。。
追她！
上了翡翠就想办法娶她回家！
我可以的！！
三个月里面离开工作岗位！！！

生气加无助。。。。

小学同学造谣的事情就给我摆平了。。。
真的不了解世界上怎么可以有那么幼稚的人？
当作让小孩子。。。
面子不能当饭吃。。。
反正朋友都知道我是对的。。。

最让我害怕的是永强。。。
真的很无奈。。。
要我给他五百当抵押金，不听他的就要没收
每星期要见他五次。。。
如果是资讯还好。。。
他的性格。。。给了他五百。。。
我不变箭靶才怪。。。
会不会上二十一还是一个问题。。。
什么叫你满意？满意就可以拿回来？
说如果我们照着他的方法做。。。。他明年一定可以上！
我心里想。。。你上。。。你的事。。。。还没有给你抵押金都可以骂到我发火了。。。
给了你。。。我看我会杀人。。。
还一星期见你五次。。。不死才怪。。。
问我以前的热诚去了哪里。。。？
你以前给的是肯定。。。现在是否定
你以前给的是鼓励。。。现在是贬低
你以前给的是建议。。。现在是命令
你以前给的是生意。。。现在是机器

无言。。。走一步算一步。。。

简单也可以很复杂。。。

其实我深深感觉昨晚说错话了。。。
可是我只是很单纯的想让冰块知道我所知道的。。。
可能又错了。。。
很累。。。
想打瞌睡。。。
昨晚几乎没有什么睡到。。。
等下八点半morning call 冰块。。。
希望冰块可以快点找到打拼的理由。。。
也很希望冰块可以每天都很开心。。。
哈哈。。。
我无神论勒。。。
要和谁祷告？
思想越简单。。。越容易犯错。。。
思想越复杂。。。越容易犯贱。。。
唉。。。。

心情很好。。。

其实现在在等冰块。。。
十二点半还没回复我。。。我就睡觉了。。。
很累。。。
很无言。。。
justin家里遇到事情了。。。
应该是爸爸那边。。。
赌子害人啊。。。
我呢？
很想冲刺。。。
可是越来越多挑战。。。
很累。。。
很想休息。。。
冰块真的很漂亮@@
哈哈。。。。
可是我刚才确认了。。。是贫血。。。
虽然短期内不会造成问题。。。
长期就很危险了。。。
不过没事的。。。
念到她吃！
不买。。。我买。。。
少吃几餐无所谓。。。
信息来了！
闪！

我真的该想想了。。。？

到底为什么做安利？
到底为什么黏冰块？
到底为什么心情不好？
到底为什么那么颓废？
又不是世界末日？
怕什么？失败了从来一次不是好？
zak tan到底都可以。。。
我才二十岁。。。
干嘛打击那么大？

如果承诺要给某人幸福。。。
如果自己要自己幸福。。。
如果要兑现我所有的诺言。。。

我！现在的思想是不对的！

定位定位！！！！！！！！！

我什么都不想说了

对不起。。。不喜欢看的人别看。。。
我真的有种想流泪的感觉。。。

知道吗？
下午给永强说就算了。。。
晚上竟然发生了这件事情。。。
非常不开心。。。
不知道为什么。。。

团队是什么？
朋友是什么鬼！
友情？
爱情？
什么是真的？
相信自己最好的。。。
我很想流泪。。。

我以为我冷血了。。。
原来还有感觉。。。

我知道冰块说的那个人不是我。。。
每天黏她也不可能黏多久。。。

我唯一可以相信的人也让我想收回那棵心。。。
不是冰的问题。。。
只是有时我真的不懂要怎样了。。。
不准流泪。。。
知道吗？
世界不要你了。。。
还有自己。。。

情？呵呵呵呵。。。。

气死我。。。

鸡蛋糕！
控制控制！
又抓我来讲。。。
有本事就说给我听你没有追过其她组织的人！
去！
我以成绩来得到你的认同！

生病前兆？

够力。。。
感觉到。。。呼出的气很热。。。
头很痛。。。
流冷汗。。。
眼睛很痛。。。

要生病了。。。
唉。。。
最重要的。。。
想念冰块的声音。。。
听不到才生病的。。。哈哈哈。。。

最近真的好累。。。

无法放松。。。
驾车一放松。。。也会打瞌睡。。。
精神一放松。。。也会直接想睡觉。。。
每天每天很想回家。。。
床告诉我。。。我很软的。。。
冷气告诉我。。。我会保持温度的。。。
最可爱的枕头也说。。。我会让你的颈项放松的。。。

omg...看着照片。。。我！坚持！

哈哈哈。。。下定决心！

其实有时候别人的一言一语看起来没有什么。。。。
可是一旦干涉到了你认为重要的东西的时候。。。
他们就会变得非常清晰。。。

昨晚。。。冰块告诉我她很担心她姐姐一个人回老家。。。
家里没人。。。又是黑区。。。
omg....其实我也是小小担心的。。。
而且还说了很多东西给我听。。。
幸福。。。哈哈哈。。。
昨天体会到。。。我也是可以被她相信的。。。
说真的。。。是开心的咯。。。
起来到现在都不会很累。。。
呵呵。。。。

压力真的越来越大了。。。。
我承诺了。。。就要做到！
二十一！！！
当我做到的时候。。。。
希望。。。有个小小的奖励阿。。。可是就不知道那个金牛座的会不会答应了。。。
到时和她request>.<

突然想起一首歌。。。
翻着我们的照片，想念若隐若现
去年的冬天我们笑得很甜
看着你哭泣的脸对着我说再见
来不及听见你已走得很远

修改一下！
看着我们的照片，梦想若隐若现
明年的大会我们笑的很甜
看着你睡着的脸对着我说gn
来不及听见你已睡得很甜。。。
也许我已经抱起你
也许已经不能回首
我知道是自己把握
请再给我一个理由上皇冠大使~~~~

紧张感x10

哈哈哈。。。。很不想挂电话。。。虽然很累了。。。
可是她渐渐变成我重视的人
我从今天开始不准暴躁！
要更快成功。。。不然就给别人抢走了

听了电话。。。默默许下承诺。。。

每次听到你睡觉听我电话的声音。。。
嘴巴都会扬起微笑。。。
简单的幸福就是这样简单。。。
我这次不玩了。。。热情不准退！
直到我完成我要的！

最后我从永强嘴巴听到了两个组织的人是可以结婚又不用退bag的！
只是组织不会合品。。。一样是两个户口

修改了一下自己的blogger...

很久沒有來cc了
这次来就是特地来修改blogger和拿一些自己梦想的照片的!!
我一定要成功！
我可以等...她呢？...
哈哈...万人迷勒...
而且听讲哦...她有喜欢的人了...
在等对方行动...
不可以！

我一定得努力...2年后她应该不会结婚吧？
努力x9999...
今晚就是和永强签约的时候了...签了就没有退路了...
omg....紧张状态中....

一定可以的吧？
不然我也没有其他选择了....只有她...
我唯一的目标+梦想

努力....最后2个小时的消遣...以后不准了！
除非自己上了21%....!

很开心。。。也很不开心。。。

两天。。。终于从kl回来了。。。
经历了很多很多。。。
领悟了很多很多。。。
见识了很多很多。。。

第一。。。我找到打拼安利的理由了。。。
第二。。。我得到了另外一个积极的下线
第三。。。了解永强的辛苦。。。
第四。。。知道了打击我经营安利的理由的事情。。。

以上还有很长。。。我越来越不喜欢写blog了。。。
最近什么事情都打给冰块。。。
要改一下了。。。

上次不舒服收到一封信息罢了。。。
不要太依赖她。。。
不过真的很开心。。。
见到她本尊了。。。
很漂亮。。。
哈哈哈。。。下巴那。。我以为是粉来的。。。刚好在那个位置。。。
很像故意的。。。
开心的事情真的很多很多。。。

再慢慢list...
看到这些就会想起了。。。
第一。。。冰块morning call我。。。
第二。。。坐在冰块隔壁。。。
第三。。。我们把最后第二变成第二。。。
补从：谢谢啊建，micheal，啊豪，冰块，darren，啊冲，彬彬，阿yap...很开心。。。serious!!!!


接下来就是不开心的了。。。还是要写。。。它们也是我人生的一部分。。。
第一。。。没有胆量和冰块大方的说话
第二。。。没有成为冠军
第三。。。我为什么还没有成功？？！！！
第四。。。给老妈崔来崔去。。。
第五。。。有些话真的说不出口。。。后悔做错了一些事。。。生平第一次真正感觉后悔。。。
不用紧！！！一定可以改变的！！！！

我！！！一定要把那个理由变成现实！过两天print出来放在皮包。。。。我可以的！

最后。。。有时不是别人不在乎你。。。
只是你把别人看得太重了。。

因为我怕失去她。。。终有一天。。。我一定一定追到你，，

不开心x99999999

冰块不懂怎么了。。
饭在我面前。。。
吃不下。。。
很饿。。。吃不下。。。
等待冰块的电话。。。

冰块篇

做么，我不更新blog不可以啊？
你拉！因为你所以才不用更新了。。。
其实很多很多次。。。我不开心都是打给你
听一听你的声音。。。
笑一笑就过了。。。
所以就不上来发泄

因为我发现到。。。到我写得很多。。。
我成绩越没有。。。
因为我越来越消极。哈哈。。。。

我这个月真的重新面对自己了。。。
去做很多很久都没有做的事情。。。
所以啊。。。。
现在这个瓶颈要突破了！！！！

我是很看不懂那个什么鬼幸福拉。。。
我从我朋友去世了后。。。看破了很多东西。。。
冰块，可能我不是唯一关心你的人
可是你真的是除了我妈妈以外唯一想关心的了。。。

冰块啊。。。。幸福对我来说。。。就是。。。某人半夜会听我电话。。。
有人会关心我一下。。。就够了。。。
偶尔想想你。。。
看看你的信息。。。笑一笑。。。很好啊？

我没有梦想。。。就只想把这份幸福守住。。。
就这样。。

大人思想，小孩脾气才好！
才可以偶尔让你关心我一下嘛！

睡了。。。晚安

世事无常

昨晚。。。和胜和他们开完会议后。。。
就和老大，志明，猪头，国威出去玩。。。
去的地方是我们的秘密XD
其中一个节目是去看啊瓜
可惜。。。。在半夜两点多的时候。。。
本来要去看看鸡廖。。。因为一通电话
我们全部飞回家。。。

我的好朋友。。。谢文扬，陈俊德
普通朋友，家杰。
不认识的某人
在一起车祸中，我认识的三个，全部一次过盖报纸。。。
死在kl...罗理下。。。

听说整辆车都在车底了。。。

我好像记得我不久前刚遇到他们。。
有说有笑。。。
还记得俊德要经营其他公司而我们差点吵架。。。
今天全部归零。。。

他们才刚刚组了车队。。。
刚刚月头打来问猪头要不要加入。。。
今天就已经成为永恒的传说。。。

呵呵呵呵。。。
其实我一点伤心的感觉都没有。。
只是心情沉重了一些。。。

全部都上去了。。。。只有我。。。有事情处理没有上去。。。
我。。。。无言。。。。

想牵住每个人的手是不可能的。。。
冰块，蚊子，妈妈，你们都不准离开我喔。。。
我会怕的(Ｔ＿Ｔ）

这些话本来骗不了。。。。自己。。。

很想对自己说。。。
你最多只可以做守胡她的人。。。
宁愿当她的守护天使也不要当个连朋友都不是的人好吗？
静静的。。。
希望你可以感受到。。
吸引力法则x99999
你一定知道我在想你。。

在面子书上很想看你的专页又不敢的心情。。。
真的让一个人走进自己的世界很难。。。
要把她抽出你的世界更难。。。

我。。必须一个人！

醉酒

昨天第一次喝酒。。。。
40%的酒精的
吐到我要生要死。。
我还是不适合这个世界啊。。。。

只是看清楚了一件事。。。
醉的时候。。。那个人在我脑海出现了。。。

哈哈哈。。。骗不了自己的。。。

决定以后不喝酒，不抽烟！

很不爽中。。。

发泄一下就算了。。。
做么他们全部骂来骂去很爽吗？
真的不了解咯。。。

唉。。。以前很爱写很多

渐渐的，我连说话都懒惰了。。。

人啊。。。

无言。。。

我开始不会表达自己。。。
真的。。。。

关心一个人不容易。。。

太多变烦

太少变不熟。。。zzzz

这是一个虚伪的世界

人的内心永远都是黑暗的，不希望被取代的。
不管对方真的是你很亲的人还是什么都好

我不会做销售又怎样？
你需要在别人面前直接否定我吗？
在别人面前说他不会买这个
不会买那个
妈的！
你有什么不会买？
男生就不可以买卫生棉？
屋子旧了就一定不买alam?

我刚才真的有一拳打下去的欲望
我生气了。
破戒了。。。

虽然很快平复

可是为什么我会失控？

谢谢冰块
因为你，我了解了。。。人。。。只有自己最实际
什么鬼感情！
狗屁！
只有死人才不会和你唱反调
这句话一直克在我心中
天会黑，人会变。
一分情！九分骗！

还有，我学会控制感情了
好事。。。我开始觉得她不美了。。。
定下心来。。。。
没有她不会死

豁达咯！

很多事情看开了
不懂自己问题的人就是不会改进的
别理她！

反正天会黑，人会变，三分情，七分骗。
习惯就好

冰块开始有了自己的新世界
蚊子做了别人的后备
我呢？到今天连自己都搞不懂自己

很多人叫我去喝酒
说我头脑没有standby过
所以想太多
有想尝试的欲望。。。
不过还是免了

找个机会表明心意
如果不成功
就埋了它！

心里暗暗的发誓。。。

我从十二点等到了现在。。。十分钟一通电话。。。
她都没有听。。
在fb上看到他和其他人的留言。。。
明显知道她还没有睡觉。。。

算了。。我在她心里什么都不是。。。
我心里暗暗发誓。。。
最后三天。。。
给我最后三天颓废吧。。。

每个生意都是黑暗的。。。
可以接受的就成功。。。
接受不了的就放弃。。。

如果最后的几天。。。
我真的没有办法和她联络到。。。那就算了。。。
我会大方承认自己喜欢她并把她当成目标
成功后才打算。。。
不然现在的我什么都不是。。。
垃圾就是我！
只可以当个没有自信的配角。。。

事业得意。。。情场失意也无所谓

空虚感

我身边没有什么人了。。。
没有朋友
没有知己
打给冰块不懂要说什么。。。
蚊子也是。。。
做了几天的行尸走肉。。。
动脑却自动运转。。。

真的。。。
我有种感觉回来了。。
我以为它已经不属于我的感觉。。。
那种想死的感觉。。。
不想开口的感觉。。。
想一个人静静坐在电脑前面的感觉。。。
妈的。。。
做么我可以变得这样？

她是她
我是我
朋友是朋友
情侣是情侣。。。

而我的人生在哪里？
做么我开始不懂了？

我已经把自己弄丢了。。。
谁来帮我找一找啊？

快乐少一人分享。。。
快乐就只剩一半。。。
可以接受我另外一半快乐的人。。。
在哪里？

冰心。。。

什么都是假的。
做回自己！
冰冻自己的情感

天地。。。

这里现在是我唯一可以说真心话的地方。。。
胜和。。。你的motivation也太硬了吧。。。？
一开始说可以不用理他。。。丢他在一边。。。
听我说了永强的意见后又说要忍他。。。
我了解了领导人是做什么的了。。。
简单的说就是做包装嘛。。。
安利。。。真的很好听。。。
找一群人为你打拼。。。
你就上位。。。只是传统生意的升级版罢了。。。
不是吗？
传统生意还可以不理人。。。
不爽的话还可以骂人。。。
在安利呢？
包容。。。大爱。。。
换来背后几十刀。。。
有意思吗？
永强一直叫我不要弄死那条线。。。
那弄死我就可以？
是吗？
一开始的热诚那些都已经不在了。。。
现在唯一“留”在这理的原因就是我必须要给我的另一半幸福。。。
天会黑。。。人会变。。。三分情。。。七分骗。。。

how long i can survivor?

感触很多。。。
很想和冰块说。。。
问题终于开始发生了。。。
不懂可以支持多久。。。？

很久没有这样寂寞的感觉了。。。

感觉上我刚刚拥有了的东西全部消失了。。。
冰块等她的人出现。。。
蚊子每天挂念她的哥哥。。。
我每天无时无刻想着yy。。。
我的人生真的很失败。。。

红颜。。。我不会珍惜。。。
知己。。。没有半个。。
为什么我无法放弃安利？
因为我没有办法证明我自己在安利以外的价值

刚才只是和她聊一段时间。。。
都不想挂。。。
她没有说什么。。。
我都会很开心了。。。

不管怎样。。。继续走下去。。。！！！

不开心。。。

不懂怎么了。。。
渐渐的。。。他对我的影响越来越大呢。。。
现在他在和其他人聊天。。。
我心里那种不平静。。。
那种害怕。。。不是我应该有的
她不是我的。。。
干吗那么在意。。。
我很想打人。。。
我没有勇气去争取这次。。。
我怎么了？？？
突然想起了一首歌。。。的一句歌词。。。









是不是得到了就开始失去？
而我没有得到。。。
还是那么不开心干吗？。
你要控制自己啊。。。
我真的很怕自己失去控制。。。
就像数到五答应我。。。
第一次见到你就为你心动。。。
第二次就失控。。。
我不要失控！！！！！！！

全国大会回来的心情。。。

上次大会没有来到。。。
这次上来了。。。
感触很多呢。。。
有见到蚊子。。。
呵呵。。。胖了哦！
那个韩国钻石真的太绚了。。。
竟然在台上跳起舞来。。。
哈哈哈。。。
全场沸腾呢。。。
很爽。。。
维持现在的心情。。。
其实没有写很长的原因有很多。。。
其中一个就是没有听到什么东西拉。。。。
会后。。。永强又对越线的事情大力谴责了。。。
说他会阻止这些恋情的。。。
组织不允许这些事情的发生。。
哈哈。。。不怕拉。。。不是针对我嘛。。。
依然努力。。。
很想结婚中。。。
继续继续在继续！！


谢谢你们！
我了解了我是不正常的！
because only the crazy people make diffent!!!
努力以她为目标努力！！！
我可以的！！！！

第一天工作。。。。

今天是第一天换工作。。。
我觉得这份工作不难。。。只是有点小累。。。
水搬上搬下的。。。
当做给缺乏运动的我运动运动吧。。。

目前只是assitant sales man。。。简称打杂的。。。
带我的ivy还不错。。。
就是拽了一点。。。
她的做事风格和我很像。。
做事的时候做事。。。
玩的时候玩。。。

在短期里面做上sales man...就可以自由安排我的时间。。。用一点时间习惯我的新生活吧。。。
各位。。。晚安哦！

我真的需要学习不抱怨了。。。
开始习惯抱怨。。。
坏事！
重新提醒自己！不抱怨！

原来在乎可以是这样

昨天蚊子告诉我...她觉得yy可能会是例外...
也就是说蚊子也觉得yy会影响我和他们的友情关系>.<
唉...
这些暂时跳过...先说说昨天的经历吧...

早上起来就给妈妈带去看房子了...
先看了一个75k的...一个月需要负担300++。。。
我很不满意@@它有2个房间...跟cola房间大小差不多= ="
可是我妈妈竟然很喜欢》。《
我直接问她...我结婚了呢？要我搬出去？
现在的我真的什么都以她为考量= ="
像白痴多一点...都不懂对方心里有没有我的位置...
过后就去看了一间108k的...
看了过后...我终于找到不错的了...有2间半的房间...
主人房间和客房不管给我还是给妈妈都好...差不多大小...中间隔著半间房间...
所以不会吵到对方^^
也有扩展阳台的空间...
很棒...
很满意状态...然后我就问了一下= ="哇...一个月要600++勒
吐血...考虑考虑...过后意外的去看了一间300++k的...
很大...可惜不是我梦想中的...
我打算买了这间...直到我成功才换了...

真的很白痴...除了用白痴形容自己...
我不懂要形容什么了...
我竟然告诉我妈妈想带yy来看房子...
后来我才想到yy原来一辈子没有住过小间的房子的哦
宝华的就300++k的了...她老家的因为是kampung也很大间哦@@
哇....如果有天她真的嫁给我...好像很委屈一样XD
一回到家就打给她了咯@@
哈哈...对话非常可爱...
可是最后还是出来了啦....
去看了房子...
她很强调她不是屋主...
所以不会有意见...
那时我超级想告诉她...其实带你来看就是希望你是这间屋子的女主人啊？
第一次那么懦弱= ="
那一层友谊关系我很怕因为我讲错话就破了= ="
当然...她也鼓励我去追求喜欢的女生...可是我有能力吗？
回家途中...和她聊了不少...
不过我讲话感觉真的很约束= ="
不懂为什么啦....
这个是她第二次没有化妆出来了...
是如蚊子说的吗？她只是不喜欢化而已...
还是把我当成比朋友更好的了...所以没有什么必要？

晚上回到家...去找一个人stp= ="结果= ="17岁啊！！！抓狂！！！
edward的状态也不是很好...口不对心...一看就知道==
我真的不喜欢这样看透人的能力...
懂得太多反而不开心...
也知道了矮的原来是故意不去会议...
不是因为有事情...
很想砍人...

算...没有你我依然坚持...
少了你虽然少了一个助力...但是绝对不会是我的重心

最后就是回到冰块那里了...
她昨天找我了^^很开心呢...
原来她是不开心状态哦...
给人骂了...
这种情况我也遇到过...
haizz...沟通问题来的...
拼命安慰她...我不懂要怎样安慰一个人啦！！！
又不是以前...omg...真的...要拿心对待一个人不容易...
有没有课程可以上啊？@@
不过她说的那句真的深深打动我...
我们一开始加入的时候和现在完全不同了...
我们都太聪明...安利对我们来说太黑暗...
可是没有办法...我是一个为了成功可以舍弃一切的...
黑暗就给它黑暗吧...
反正不犯法就好了...我会创立一个很棒的团队！！

原来...

我的习惯开始回来了...

是好事 ...

不那么容易相信是件对的事情

就像以前一样...

不会流了泪才接受背叛...

原来yy是会钢琴的...刚刚看了他的blog。。。

我才发现...

钢琴是很好玩的东西@@

的确...因为我也很想学...

吉他也是的...

她昨天素颜出来...

除了脸肿了一点^^

其他都没有什么大改变..

挺漂亮...感觉很朴素..

对的人在对的时间面对对的事情成为对的一个人

我不相信什么神鬼之说...

因为飘渺不定..

可是我相信人的灵魂都是一半的...

只是她可能不是我的另外一半...

因为昨天我感觉超级约束的= ="

STP的感觉充满了我

没有自在感

是那件事情的冲击吗？

昨天也发现了...我上笨珍100km那么懒惰@@

可是上去她那边一点儿也不懒惰==

什么情况哦？

衡量价值的问题？

净空静....思考着...

昨天还有和yy提到朋友和女朋友的事情

哈哈^^她和冰块相反哦...

她认为她自己不会和男方的好朋友太好...

因为她无法接受自己男朋友和自己的好朋友太好

怕会被背叛...所以她觉得要给双方空间^^

这是好的嘛...继续计划我计划的事情...目前万事俱备...只欠的东风了....

可是= ="感觉会不会太早了呢？@@

有时都不懂是无意还是有心...

愿意陪我吃饭...愿意陪我聊天...

然后还告诉我她妈妈催他交男朋友了= ="

感觉像暗示...又像纯属聊天= ="

唉...女人心海底针@@

这次特别一点...放蓝色...我最爱的颜色...因为...代表犹豫

今天的心态找回来了

很开心
接连不断的好事一直发生
首先是我有idea怎样进行我的计划了。。。
现在要找认识的而且卖衣服的
就完成得七七八八了

下午真的超累。。。
放工后。。
陪妈妈去弄东西
回来后
我连爬楼梯都懒惰
直接在车上睡了。。。
睡到五点多。。。
一股非常想放弃的念头突然出现。。。
它叫我回家。。。然后睡觉。。。下星期才去。。
差一点就中毒了。。。
还好有某个人在我头脑跑过。。。
突然惊醒。。。
快点出门。。
好事继续。。打油的时候认识了一个马来人。。
见了两个人。。。就回来了。。。
一天结束。。。
死冰块啊。。
想和你聊天不可以啊？

我决定对自己勇敢一次！

昨晚真的是太开心了...
如果有看过我的blog的人都知道我不爱说出很多东西
可是昨晚...我流下了我很久没有流的眼泪
我以为我已经是冷血了...
结果还是有人让我流下眼泪
我非常开心^^
真的...

人生嘛...有2个知己就是非常好了...更何况是红颜呢^^
得到了一个红颜是多么值得开心的一件事情啊...
虽然她很漂亮...让很多人追...
可是啊...在她告诉我...她讨厌yy的时候^^
是因为担心这个女生会破坏了我们的友谊...
那种感觉是真的我第一次接触到...
呵呵...
我真正感觉到我在你心中原来还有一个不小的位置^^

关于yy...我觉得我要勇敢一次...
准备好东西...
和她说出我的感受^^
就算只能做朋友也好^^
不是朋友也好...
开始planing！！！！！

呵呵...寂寞真的很奇妙

突然之间...
真的觉得一个人很好...
很想去烦他...可是得到的任何回答都会让人想太多...
何必呢？
为了一个人需要这样吗？
我觉得如果为了爱的那个人...
是值得的...
可是我目前不应该这样做...
安利成功了再来说不是更好吗？
我自我对话...为什么我越来越偏离航道了？
okay...现在我很愿意做事了...
心态开始回来了...
可是我手上的ipad一直在游览她的状态= ="
哇老...
我是神经有问题了...
真的不可以继续下去...
良胜...
说不定对方只是帮你当朋友！
每天找你不是代表喜欢你！
只是代表说可能你比普通朋友好聊！
叫你帮忙做事...不是信任你...
只是代表说你有利用的价值...
干嘛那么犹豫！
挥剑斩情根...
我还是我！去听黄明志的歌了！

我还是我～～～～
我的名字 叫明志 这个只我介绍方式
从小老师 就认为我是想要惹事
我热爱文字 我讨厌公式 我不想面对考试
我更讨厌你规定我的头发款式

我的思考方式 没有人能够抑制
大人都固执的怪我固执 不懂事
我明白 待人处事都有 它的模式
但不代表 全部人都要变成孔子

十五岁 那年初 我染上音乐的毒
我透过音符 来降低我内心的无助
我学习美术 但依然无法醒悟
是孤独创造梵谷 还是梵谷创造孤独

中学毕业后 华人得自求多福
挥挥衣袖 我决定到台湾留宿
爸爸妈妈不要担心 我不会辜负
等我读完书 一定会回到归属

我会好好过 我必须好好过
想家的时候 我就打开电脑拼的创作
墙壁上的大马国旗 是我的寄托
床头的那张全家福 总是让我振作

一个人 在外国 要独立生活
我做过很多工作 我面对很多数落
无论在辛苦 还有音乐陪着我
我理想没有变 因为我 还是我

我有我自己的梦 自己会走
就算在寂寞
请原谅我的冲动 我会好好过
（相信我还是我）
不怕暴雨狂风 将我淹没
毅然往前走
就算旅途在颠簸 我不能回头
（相信我还是我）

2007年 那是个迟来的夏天
改编国歌事件 让我人生从此改变
透过网际网络 我闯了祸
但我坚持没有犯错
有人 说我叛国 有人 想干掉我
有人 说不让我回国
要我磕头哦认错
政客趁机出头 媒体还配合炒作
世界各地的记者call我
我必须学会沉着

谣言越来越多 让人陷入惶恐
甚至 还有人把偷渡路线图 Send给我
爸爸妈妈 对不起 不要难过
墙壁上的国旗 我从来没有拆过
我破了千万点 也上了各大版面
有人喜欢有人讨厌 面临舆论考研
我的故事 被文学家 写进了书
我的脸 还被人画成了 卡通人物

再多褒与贬 都已经时过境迁
毕业后的我 决定勇敢面对误解
我用陆路 交通跨越六个国度
拍摄记录 沿途上的惊险 和领悟

一步步 很艰苦 终于回到大马领土
被拍照 被访问 还被叫到警察总部
虽然 你们把我 当成公众人物
但我必须稳住 要保持个人创作元素

我有我自己的梦 自己会走
就算在寂寞
请原谅我的冲动 我会好好过
（相信我还是我）
不怕暴雨狂风 将我淹没
毅然往前走
就算旅途在颠簸 我不能回头
（相信我还是我）

有人说 我的作品荼毒青年思想
有人说 我的头脑都在胡思乱想
说我乱讲 说我是社会毒瘤发痒
还怪我 变成他儿子的偶像

面对攻击 我早就已经习惯
保持沉默微笑 是我最好的答案
装模作样 从来就不是我的强项
但我出门逛逛 却要为伪装装

我的email 每天都有人来 诉苦
但我爱莫能助因为我不是 政府
你们来我Facebook 鼓励我 诋毁我
我不删除 因为那是言论论自由净土

我想要让你听见 让你看见
我想说的话 我的电影 和我的音乐
徘徊尺度边缘 自由自在的畅所欲言
那是主流媒体 永远看不到的世界
我站在不同的角度 我不会停下脚步
这条思路 是老天送给我的礼物
你说我糊涂 你甚至想要把我说服
对不起 我还是我 那就是我的态度

在Kuala Lumpur 开始了新的生活
这里人潮汹涌 马路坑坑洞洞
一不小心 我可能会在这里失控
这条路很难走 但我已近没有回头

我还是我 我还是我
我还是我 我还是我

我有我自己的梦 自己会走
就算在寂寞
请原谅我的冲动 我会好好过
（相信我还是我）
不怕暴雨狂风 将我淹没
毅然往前走
就算旅途在颠簸 我不能回头
（相信我还是我）

我还是我 yeah~
我还是我 yeah~

吉隆坡会下雪...第一次听没有怎样...现在听了很棒

安静主义

尤其昨晚。。。
我发现我越来越不擅长说话了，懂得别人的肢体语言那些后
我开始不敢说出心里话
会不会是我累了？

哈哈哈
说到组织就想到justin
很搞笑
原本的不学
系统的不用。。。
还要自创power point来stp
果然给某领导人说对了
当人不会回到基本点的时候
就开始怀疑自己
然后开始怀疑系统
果然开始了
现在又开始出新招
证实成功的不用
用自创的
说。。。我想让计划更清楚一点
有电脑就要用到嘛
自己做的容易复制
搞笑！
那没有电脑的呢？
继续依赖电脑吧。。。
继续用你的理论做你的借口！加油！

什么狗屁真心朋友

唉...什么朋友什么的...
对我来说真的开始消失了..
根本就没有必要要什么真心朋友...
就算是我做错了@@
也不用不理我...是吗？

心里总喜欢藏一大堆的秘密...
好吧...
都已经这样了...

我就这样吧...

黑色星期一...

昨晚寻回了寂寞...
今天寻回了感觉...

给老板骂的感觉就是爽！
好像我就是垃圾一样！
弄不见东西是我的错！
对！
peter lee说得对...什么是提拔...就是可以提你...也可以拔你...
找了那么多东西帮助cc
你有给过功劳没有？
说要加工前加了几个月...
有没有？！
都没有！
我也没有要求过！
没有请过假！
没有说过你坏话！
需要这样凶没有！
我知道我做的东西的严重性！
可是你也TMD叫我做的...
错了就不要骂我！
还要我负责今天的损失...
我超想问你...我帮你多赚的时候...你又给过我什么？！

去死吧！什么烂老板！
我这个月就要离开这个没有梦想的地方！

笑话

哈哈哈
我今天又体会到了把人当狗的道理
很搞笑
一大清早就有一只狗在对我吠了
听他说什么我做sales了
我第一下听不清楚
以为他神经了...
一进来就大吼大叫

哎哟...原来好品种的狗爸爸...它的狗爸爸很值钱的哦
生出来的也可以是品种不好的狗...
一直只会乱乱对人吠...omg..
原来优生学不对啦...
好的+好的...不一定等于好的哦^^
垃圾看得多了...
恭喜你！你荣获冠军！

我发烧了

这里说的发烧不是我的身体
而是我的头脑
我承认我们喜欢她了
无法逃避
因为我真的没有办法不去想她
像蚊子说的
这叫犯贱
不懂为什么
不懂几时开始
不懂情况怎样
我也不知道情况怎样
我害怕面对
可是我不是这样的！！！
我到底怎么了？？

我还是我！！！
拜托！！
不要改变了！！
我开始害怕我自己
害怕安利
害怕你。。。

求求你，林良胜
你不要为了感情这样好不好！！

你不是已经摆脱这种寂寞的感觉了吗？？

怎么找回来？？！！！

唉，去睡觉！
很想梦到她
又不想。。。
超级矛盾的

今天那个梦太棒了。。。
她点头了
现实和梦想是相反的吗？？
我希望她会成真。
也希望不要
我真的越来越矛盾了。。。

如果有一个人
可以告诉我
并且帮我决定那该多好。。。

梦境写一下
以后会是回忆

一开始呢，我们去玩
然后我不舒服
就去睡觉，
睡到半梦半醒的状态的时候
她突然在我身边出现
我潜意识就已经决定了去抱她。。。
感觉就像真的抱到了
我就睡了（抱腰哦）
第二次起来
发现她不见了
到出找她
她不知道几时换了泳衣
在游泳
我就去做我的事情
过后她游完了。
发现找不到她。
就问妈妈
后来知道她在换衣
我就出来找她
这时才发现
我在一间很大间的屋子
很漂亮！
可是不是我心目中的那间
然后上了二楼找她
她在换衣
只差背后拉链没有拉
等她拉好
我就敲门两下
让她知道我来了
过后我约她去了花园。。。
路途中握偷偷来她的手
她没有反抗
我就停下来
问她
我：你怎么刚才睡在我身边？
她：你妈妈说可以的哦
我：那我妈妈有说你可以做我女朋友吗？
她：没有
我：那你愿意做我女朋友吗？？
她地下头点点头
那一刻明明是梦
可是两次关于她的梦都让我很清楚
不懂为什么
那一刻我真的开心
我起来了。。。
还以为是真的
我想了很久
整理头脑过后才发现是梦

那种感觉超级矛盾
想是真的。
又不是的感觉。。。
好了
我睡了
晚安

我越来越奇怪了

今天工作12小时就不说了
说特别的。工作的不提

第一个开心的事情就是yy在闷的时候，会找我聊天了。
坦白说有点开心，看到她信息的时候拉
聊了不短时间，可死都没有聊到什么重点
可是还是很开心

第二件事情是不是很开心的
就是我家里的电视机换了
买的时候发生了很多事情
虽然家里的电视换了
可是一点开心的感觉都没有

第三件事情就是我发烧了
很很不舒服
一边头痛一边打blog
而且有点想吐的感觉
鼻涕一直流
吃了很多维他命c了
希望会好

好了
我现在肚子在闹了
得空再写

充满悲伤的一天

今天早上就是做工咯
在做工的时候，我看见了我以前死党的新年以前去金马轮的照片。
突然很失落
因为那原本是属于我的生活
看着现在的照片，
想着以前的事件，
感触真的很多。
尤其是在中学要毕业的时候
有好多好多的回忆

兜兜转转
终于放工了
去弄我的宝贝
弄好了
因为昨晚的迟睡让我非常疲倦
一回到家就躺死了
睡到七点，闹钟响了，我超级超级不想起来的
还是被逼起来了，因为要去见人
换好衣服
终于用爬的出门了
出门前我答应妈九点回来，第一个错误
结果竟然给人放飞机！！！！！！
不用紧
进行灌输！！！
灌输完就送他回家了^_^
…过后又跑去那个流氓的家帮他的电脑进行最后的整容
弄到九点多，电话响了
叫我早点回家
我犯的错就出现第二次了
我说十点半回家
结果做不到
回到家中个狗血淋头
泼了我的梦想一大桶一大桶的冷水

总之今天没有一件事情是开心的，！

今天是我第一次用我小老婆打blog
因为不习惯
可能暂是缺乏感情的表达
请期待改进哦

幸福是什么？^^

最近发现幸福很简单^^
昨晚就是很幸福的一个人晚上...
大毒枭...颠鸡...也和他聊好了^^
他也说不会害我...偏门不会碰了...
有事情还可以找他帮忙^^
只是没有想到以前的小老大...现在吃了整个大学城的市场了@@
厉害咯...
然后当一切都结束后...要回家的途中^^
打给我两个“爱人“
他们都睡着了哦...
可是半夜起来听我电话...
我觉得很幸福...
真的...
虽然我现在穷..
可是呢....我有2个可以聊心的红颜...
有2个靠山...
有一个爱我的妈妈...
有一群疼我的亲戚...
哈哈哈哈...

很开心@@

哈哈哈...
昨天...不错的一天...也很惊讶@@
昨天...11点多就出去了...出去拿我最漂亮的眼镜^^
哈哈...然后去到我文律老师家...哇...差不多两个小时路程...
屁股都开花了...
终于到了^^
没有红包的...无所谓...重要的是见老师一面....
过后就去载了yy....然后去阿良家...哈哈哈...他的老毛病又犯了@@
看他坐的姿势就很好笑^^\
然后路上看到椰子水...还不错^^
妈妈很爱喝...就买了一包...
然后就突然说去kukup咯...
我们一起去了kukup^^包括yy哦^^
去坐船...哇...很舒服....去看了很多很多很多的鱼！！！
有必...射水鱼（我的最爱）...壁虎鲨...尼罗红等等...
爽！
本来还要去红树林走走...
可是太迟了@@妈妈也懒惰...就没有去了...
回的路途中...超级舒服...有海风...还有第一次看到山猪！！！小山猪勒！！！
很可爱！！！！！
回到港口..就去吃东西了咯...
我妈妈竟然因为对方讲话太快...叫了干香螃蟹（辣的）...苦瓜炒鲜蛋（苦的）...
完蛋了咯...两个我都不爱吃的...还好最后来了一个海婆...才终于把饭吃光...
哈哈哈...yy原来不会吃海鲜^^我第一次拔海鲜给女生吃...
yy说不吃海鲜是秘密@@过后偷偷问她...竟然告诉我是懒惰拔= ="
不过看她吃得还不错就好了^^
不过从天到尾...她的脸都是没有什么表情的啦...她今天就说她原本就是习惯的面无表情= ="
无言*99999
也想到很开心^^今天冰块可以陪我聊天了^^
总之是开心的一天...
累到...
昨晚9通电话...3封msg都没有吵我起来^^哈哈哈

很纳闷...

终于推脱了那个该死的流氓...
可是星期一还要见到他...haizz...
想哭啊....
为什么大家都认为我聪明就一定要读书呢？
我真的很不想读...为什么你们一定要逼我？
厉害了咯？
亲戚那边来软的...循循善诱...
流氓这边来赢的...叫我不管怎样回去读...有困难告诉他...
wtf...聪明不是我的错啊！头脑给你咯？
哇老...
我真的很迷惘...心情很不好
我的人生给我自己决定好不好！
就算真的没有前途！那也是我的人生！！！！！！

关于我@@

不知道犯了什么大病了...
我怎么发现我对一切事情都开始不感兴趣啊？
我傻了？@@
很想直接告诉他！我不做了@@
我语无伦次了？@@
哇老？！

stop!

我讨厌做工！！！！！！！！！！
更讨呀我自己！！！
想人状态2中@@

烦啊！！！你可以不要来吗！！！

死颠鸡...都和你保持距离了...
你脸皮那么厚...为什么不来做安利！！！！！！
我很不想看到你...你知道吗？！
很想让你从这个世界上消失...
真的！


现在听着古典乐...
舒缓心情...

哈哈哈哈哈！！！！好久没有这样了哦/.\

哈哈哈哈哈！！
现在是11点49分...
我还在cyber cafe...我超级久没有这样了...
除夕...出去新加坡帮我师傅打扫...弄了整天haizz...
晚上唯一值得比较开心的就是放了两串大红^^

初一...还是去了新加坡...我父亲亲戚那边的家兄弟姐妹...
很夸张...第一站就是新币6百多万的屋子= ="
omg...总之到处来到处走...
红包就拿了过千了（换算马币）
然后呢...回来了咯...
路途中我很不舒服....
他们一直逼我读书读书...
真的没有读书没有前途吗？？
真的很想杀了他们...
可能他们真的太有成就了...
我在他们眼里...竟然是“穷人”
打击严重大...
在马来西亚...和我生活差不多的比比皆是...
我竟然是穷人？？？！！！
今天颓废了一整天咯...
突然觉得安利很重要...
因为如果没有它...我生活到底是怎样的啊？
顺带一提@@那个阳光少女...竟然说我表里不一？@@我是这样的人哦？@@
haizzz...

这三天...真的很寂寞...谢谢yy...冰块...阳光少女的陪伴^^当然还有最可爱的蚊子姐姐啦？

我...应该...整理情绪了...就到这里...

最后我今天又得到了一个很奇怪了结论...因为现在我是异类...所以我没有什么朋友...
以后我成功了...我就会有朋友吗？

迷惘...

最近都一直很迷惘...
迷惘的是我的心情...
haizz....


我很想很想很想很想很渴望自由了...
可是领导人告诉我不可能...
除非1天5场（最少）才有一点点机会...


我想丢掉工作...
可是又没有破釜沉舟的意志力...


一天五场啊...
昨天听到蓝小姐的语言...
一听就是不一样的...
相信他...
我相信他一定是可以的...
我呢？
感触很深...
我很讨厌这种感觉...
到18都上过了...
做多一倍18...我就是21了...不是吗？


那我要怎样做到21？@@
还是我必须继续困在这个牢笼里面？
要的心...怎样叫要的心？
我超级想要找到答案的...


永强...
我很想和你咨询...
我迷惘了...
当我心态做好准备的时候...
应该就可以了吧？
yy team 在3天签了10多个人=.=


为什么他们可以那么积极？@@
我的心到底在想什么呢？？？
我要的...到底是什么？
是她吗？我非作不可的理由？？
还是我家的那个呢？
物质对我来说...不重要...
朋友对我来说不重要...
什么才重要呢？@@
友情？
感情？
到底是什么？@@

心情处于负的状态@@

今天我要用红色的！！！！！
才可以表示我的心情!!!
和血一样象征不友好@@
我要21！！！！！！！再来21！！！！
做不到...也没办法= =“
哈哈...


然后就因为我每次知道了不该知道的东西就会不开心呢？
哈哈哈..我做回自己就好了^^
哈哈..是我的就是我的...
不是我的就不是我的不是吗？
口心不一不累吗？


不过只可以选择这样了...
朋友^^


那个讨厌的customer一大清早就看到他了...
还是很想一拳打下去...这个page有秘密...
厉害的人才找得到^^
这个是秘密的话语...你看到的话就很神了@@我是真的开始喜欢她了吗？@@我想追求她！！！我的内心话！！她真的已经在我心里占了一席之地了...我决定！当我做到我要的东西的时候！！我就出动！！！我一定可以的！！！既然她给我机会和他聊天了！！我就有机会！！！

迷惘...中........

最近发现越来越重视一个人= ="
以前也有这种感觉过...
可是....
可是....
不可以让这种感觉蔓延...
我不懂要怎样做...
刚才在我一瞬间上FB的时候...突然心楸了一下...
只因为想到可能会看到她的留言...
严重走火入魔够力...

昨晚在笨珍也是同样的情况@@
她只是回复一下朋友的信息...
我就有小点不爽了..
良胜...你不是他的谁...
就算你是他的谁...
也不可以这样...
你什么都不是...记得吗？

到底我出了什么情况...
还是我头脑短路了？
她之前不是在我眼里一点都不漂亮的吗？
一点都不值得我注意的...
不是吗？
怎么当我发现的时候...
原来已经每天想找他了..
有时的言语像暗示...
可是据我所知...人都会把心事和别人说的串联在一起...
也可能是我想太多了...

我发现了一些猜测...
是我对自己没有信心吗？
还是真的太多锁头了？
让我没有办法做我自己？
感觉身上的锁头越来越重...
很想放下一切...放手一搏...

唉....
还是那句话..良胜啊...瘟神啊...平头啊...睡神啊...
不管你是谁..记住...你其实什么都不是...?

累了....

很多很多的第一次...

昨天...是很特别的一天....
我们centre办了product fair...
不过这次的目标100千没有达成...
结果是61千...
不错了...
我第一次给人洗脸@@
原来洗脸是真的很舒服的呢...第一次那样感觉...
可惜啊...本来要给yy洗T_T最后变成另外一个人...
不过也很棒^^
我是一个宁愿委屈自己都不愿意太麻烦别人的@@
其实我很想问她的...哈哈...可是看到她都没有休息到...所以....

然后呢...我也第一次看到我妈妈买那么多artistry产品@@
惊讶+惊讶@@
不过她的眼睛敏感勒...不懂什么情况...
我不懂是我平常没有注意我妈妈...还是我妈妈皮肤变得怪怪了...
今天早上发现妈妈老了很多...
感触很深...原来妈妈不年轻了...
我还要多久才可以孝顺她？？
我问自己...
可是自己没有答案...
唉...

昨天我也第一次发现了自己的一些感觉@@
唉...
好事好事...
冲刺冲刺再冲刺...
什么都不准想...全部等我上了DD再说...
我什么都不是！
记得！！林良胜！你什么都不是！！！

还有第一次我真正面对自己...
整晚睡不着...
不懂为什么...感觉有一种一场精神的感觉...
我还是我..什么都不是的我/.\

混蛋！！！！！！

我告诉你！！！
不要那么不要脸！！！
我知道你不了解人的语言！！！
理解能力不强！！
也可以誉为笨蛋！！
请你自重一点！！
说到做到！！！
不要每次说了又不做！！！
说了不on面子书！！！
现在又on?@@
还每天在被人那边留言！
原来你的重要事情就是和别人聊天！！

紧张...紧张...再紧张...

哈哈哈！！！！！！！！
是不是拥有了开始害怕失去？？？？！！！！！！！！！
算了！！！
我什么都不想了..
最棒..
我如云般...轻渺...
我如风般...不留痕迹...
谁是谁的过客...?
没有答案...

是我太在乎别人...忘记了自己吗？还是我原本就是以别人为主的？
我...傻了？

要爱自己....

无言...

如果有什么方法开心...告诉我哦！

OMG@@

昨天载yy回家...是很远啊...
相处了最少2小时++...其实觉得她人不错的@@
还是很奇怪为什么她没有男朋友呢@@
原来...开始了解一点点了^^
哈哈...怎么好女生都爱刁难男生啊？@@

昨天和某人stp...很感叹...一生给父母决定...
明明不是理科的料...硬硬逼出来的有用吗？
成绩比我还差@@haizz...
你的人生！你负责！

其实很普通...没有什么好写的...要写的只有梦@@
昨晚的梦很吓到@@
因为太多怪事了！！！！！
回到家...没有地雷！！哈哈哈,美女猜错了！！！
GOOD!!
然后sms一下子就睡觉了...
突然做梦...很久没有做梦了咯...
梦到什么呢？
我和yy...去路边捡到了一本书和一个箱子...
箱子里面有很多娃娃...书本是讲解的...
书本就说...这些娃娃可以许愿...而且一定会成真...还说了一大堆的东西的...
然后...我忘记我的愿望了@@
我就很开心的跑去一间神庙说我有这个宝贝...
一查之下...这个是一个诅咒= ="有很多娃娃...你许愿了就会减少你的寿命...
全部娃娃用完...你就会死...当时的我面对了很多挣扎...
然后呢...她就劝我把娃娃送去给庙算了...
好吧...我就和她一起去咯...
最后最后...我在要下车的时候...不舍得...想用多最后一个...
她转头看住我...我也刚好转头看住她@@
她竟然吻我...不懂做么...这么好清楚哦@_@
而且最要不得的是...haiz....
最后加一句...我不是你最好的宝贝吗？@@
omg...我不明白=-=醒来了...到现在...只有那一幕最清楚...
傻了？

1月9号和之后...

哈哈...1月9号= ="什么都没有做到...
唯一做了一件事情就是我多了一个妹妹= ="
名字是美女取得哦...叫cola@@
让我哭笑不得勒...
我还记得刚刚帮他戴上颈圈...
母狗就要帮他咬掉= ="
唉...最后就变成我家的一员^^
晚上放它在笼子...超级无敌吵的...
各位想想一下...隔住2个房间门都很清楚的听到...omg...我不可以心软！！！

1月10号
我妈妈超级溺爱它...
然后呢...早上出去要带它...去哪里都带它= ="
无言啊！！！
晚上我在开会...还打电话来告诉我...它在我们房间睡觉...
不然太吵了@@真的是...
回到家...弄好东西了...就进房间咯...
不进还好...进了就中奖！
湿湿的...我相信各位了解我在说什么啦？
唉。。。。无言状态@_@
再来...
发现我妈妈竟然拿我前女友送我的jacket给它当被！！！
当场无言/.\
唉...在睡觉之前和某人和某人说晚安...就睡了...@@到今天早上了咯...一下床！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！又！！！！！！！！中！！！！！！！！！了！！！！！！！！摆明针对我！！！！

一些它的照片@@

这个就是和我抢枕头！！！

一些它平常的照片

哈哈...技术不是很好...有待改进...

今天没有什么心情...因为开心+悲惨

开心的是有2个人陪我过12点哦^^到我生日哦^^某人的姐姐还唱给我听呢^^开心...

悲惨的是...死justin打来complain一大堆@@还是过了12点的时候...我以为有生日快乐听呢= ='

而且要加班= =‘

而且现在在饿肚子...

而且很多很多。。。

还有死老板...说我做工不是来玩的...不然他叫旧的来做...
我心里就想...这样也好@@如果被炒...还有工钱！哈哈哈@@

已过两年，生死难定， 友情爱情，谁与争锋？ 晚年积蓄，一分归尘。 一字记之曰.....:死.... 死里逃生...

以上东西...没有押韵...
只是有感而发...
两年了...发生了多少事情？
谁会是最后留下那张桌子的人？
友情？爱情？什么都假的...
当干涉到你的生活或者利益的时候...自己永远第一的？
累积了那么久的努力和怨恨...一起爆发...什么都没有了...
那么僵的情况...哈哈...无力回天...现在除了相信奇迹...
不然我也不懂要怎样了...

其实我不明白....如果某人想追就去追...
为什么要靠破坏他人来抬高自己？
用这种烂的计策= ="
haiz...
一个沉不住气...
让我现在头晕脑胀...
....竟然差一点发生灭顶之灾

haizz....
我啊...，来到工作这里...这里又改system了...
最后呢？
弄到大家都累...
我不想做工了...
可是打击真的很大...
死里逃生...真的做得到吗？

我又变了...

变得沉默寡言...
不要问我为什么...
我不知道...

昨晚很GOOD
我调查清楚了...
宝花说出来的话...是...：“就算你们2个都已经成为钻石，你们还是不可以在一起的。”
其实我不明白...以前倡导说等你上了DD...
可以aim其他的DD那些....
追求一个和你一样有梦想的她...
可是怎么在我越了解的情况下...越多问号呢？
还是我根本就不了解？

今天我e-mail给amway问了...
等待他的回复...

心情很糟糕...很想放弃...

发生了很多很多事情...
死justin...一直插我一直插我！！！！！！！！
妈的...每天在我背后插...很爽？
说什么都不懂良胜为什么那么想要学美容。。。是不是另外有目的？
搞笑吗？！
如果我真的有目的也就是把生意build到更好...
而不是像你一样！满心邪念！！！
还有很多很多...

另外一句话让我印象深刻的...
就算你是钻石！他也保证不会要你的！！！、
什么鬼哦？！
虽然这话不是对我讲！
可是哦！你可以不要夸张吗？
说是对方讲的= ="
鬼才信！！！

回到家里...
妈妈给我非常大的经济压力...
我快要崩溃了..
说我晚上一直讲电话...
没有陪她什么的...
硬硬叫我换工...
说这份工工钱太少什么一大堆的...
haizz...
你以为我想？
为什么每次我在冲刺的时候...都一大堆的挑战？
尤其我妈妈....冲突非常严重...让我心灰意冷...
我知道我们经济不是很好...
你逼我换工就有用吗？
把安利做好不可以吗？！
我说我fight 21%..
她竟然回答我说...
你这个月21...下个月呢？
haizz....
那我无言了...
我告诉她...给我三个月...
我一定做到...
很害怕这个承诺...
可是老妈...
我已经在承受不属于20岁的人的压力了...
拜托...让我晚上可以找一个可以让我心里有依靠的人...
很难吗？
如果你真的觉得经济能力不好了...
拜托你...找一点家庭的工作...
在家里闲来无事做一点事情...
而不是每天说很闷...然后胡思乱想...
然后给我一大堆的压力压力+压力！！！！
我很累...
我也是人...
你知道我想放弃多少次了吗？
除了安利...还有什么可以让我成功？
你知道我多么害怕吗？
我没有怨过我没有爸爸...
我只要求你...让我现在像一点20岁的人...
人家20岁...吃喝玩乐...
我20岁...做工做安利睡觉...
我已经牺牲了所有娱乐了...
真的拜托你...
不要每天这样了..
我心已死...
真的...